Как они растут
Чтобы освободиться от подавленных эмоций, надо:
1) признать, что они существуют;
2) разрешить себе сделать то, что не позволялось в детстве;
3) рассказать, пережить снова это чувство, состояние.
О чём вы узнаете из этой части
Когда-то считалось, что дети - это маленькие взрослые. Просто размером поменьше и с опытом покороче. Много веков к ним так и относились: растили, воспитывали, иногда и баловали, но в целом исходили из правил «ты должен...» и «делай, как я». Правда, ещё века три назад Руссо догадался (и заявил об этом во всеуслышание), что «детство думает, чувствует и мыслит иначе», но на это никто особого внимания не обратил. В результате многие поколения родителей, не забивая себе голову педагогическими премудростями, растили детей так же, как растили их самих. По наитию, по трафарету, по стандарту. Дети терпели и росли (а куда им, собственно, было деваться?). Находились, правда, такие, которые упорно выбивались из этой наезженной колеи. Но судьба большинства из них оказалась незавидной: их брали в оборот и так или иначе приводили к общему знаменателю. Те, которые не перевоспитались, уже вполне самостоятельно шли двумя путями: или опускались на дно, или становились первопроходцами (в науке, в искусстве, в семейной жизни).
Но однажды (наконец-то!) детям повезло. Самые умные взрослые решили присмотреться к ним повнимательнее. Присмотрелись. И вдруг с изумлением обнаружили: а дети-то— вовсе не уменьшенная копия взрослых. Они—другие. И интересы у них другие, и потребности другие, и вообще - голова у них работает как-то иначе. И то, что хорошо для взрослых, не всегда пригодно для детей. Попутно развеялся миф о детстве как поре беспечной и легкомысленной. Доподлинно установили: никогда человек не бывает так деятелен, пытлив и инициативен, как в детстве. И никогда ему не приходится расходовать столько сил на битву за свои права! (Между прочим, народная мудрость давно пришла к такому выводу и отразила в своих сказках: там герои - извечные дети, вечно попадают во всякие передряги и зловредные истории. И благополучно из них выпутываются - не в последнюю очередь за счет своей детской доброты и непосредственности.)
Умные взрослые так удивились, как будто сами никогда не были детьми. И, видимо, от удивления, детство и детей начали интенсивно изучать. Было проведено множество экспериментов, было создано много разных теорий, касающихся развития детей и их возрастных особенностей. На страницах этой книги мы не будем ни анализировать, ни сопоставлять их. Даже не скажем ни одного научного слова. Мы просто предлагаем вашему вниманию те общие выводы, на которые стоит опереться, чтобы растить ребёнка без особых проблем, чтобы общение с ним доставляло радость и вам, и ему. Чтобы, проще говоря, вы были счастливы вместе.
Тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя.
М. М. Пришвин
Вечером мимо наших окон из детского городка возвращаются маленькие дети. Забавно смотреть, как по-разному они идут. Иные мамы и малыши шагают рядышком, крепко взявшись за руки. Есть детки, которые вечно скачут впереди и тащат мам за собою. А бывает и так: идёт мама, а где-то там, позади, на отлёте, крепко прихваченный за руку, семенит её карапуз. Сначала он мужественно старается поспеть за торопящейся мамой, но в конце концов силёнок не хватает, малыш выдыхается и, если мама не опомнится и вовремя не притормозит, начинает рыдать и проситься на ручки или устраивает буйные протесты.
В «воспитательной» жизни случается то же самое.
Когда родители слишком спешат, ребёнок устаёт и отстаёт.
Когда идут слишком медленно, ребёнок убегает вперёд (а со временем так убежит, что вы его не догоните).
Искусство воспитания - это умение подлаживаться под шаг ребёнка, под ту скорость движения (читай: развития), которая комфортна именно для него.
Можно слегка ускорять шаги, можно - замедлять, но при этом всегда (всегда!) учитывать темп, в котором удобно двигаться ребёнку.
Это ведь так просто: взять и посмотреть (ориентироваться не на свои нужды, а на детские). И тогда не придется дёргать за руку, тащить за собой, нужно только, уловив внутренний ритм - гармонию самого движения, - подладиться под этот лёгкий детский шаг. И тогда вам будет хорошо вместе. И тогда вы поймёте (не так с чужих слов, как душою своей), поймёте самое главное: счастье - это вовсе не «вчера» и не «завтра», оно не впереди вас и не позади. Счастье - это «сейчас», это то, что рядом. Вот оно, вместе с вами (и в ваших руках). Оно уже в том, что вы идёте по одной дороге и что шаги ваши легки. И что ещё долго-долго вам будет по пути.
Так почему же во многих семьях бывает иначе?
ДОЛЕВАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
Испортить свою родительскую жизнь можно всего двумя способами: сложив с себя всю ответственность или взяв на себя всю ответственность за рост и развитие ребёнка. В первом случае вы, понятно, придерживаетесь политики невмешательства. Во втором - активно вмешиваетесь в те сферы, которые определяем не мы.
Любой цветок в вашем саду растёт и развивается согласно заложенному в нём генетическому коду. У каждого ребёнка - тоже свой генетический код, и в первую очередь он определяет его развитие. В каждом ребёнке изначально заложена определённая биологическая программа, и он «плывёт» по жизни, направляемый ею. Мы, родители, конечно, можем внести свои поправки, но эффективными (и полезными) они окажутся только в том случае, если не будут противоречить этому коду-программе, а будут следовать за её течением. Можно и дополнять, и расширять, и поддерживать её, но плыть против течения нет ни малейшего смысла: утонут все ваши благие воспитательные намерения.
Только представьте:
Эти «внутренние часы», внутреннее расписание развития человека, создавались и проверялись три миллиона лет биологической эволюции. Природа отметала всё лишнее, собирала и берегла нужное. Зачем же противоречить ей?
Самой Природой так запрограммировано: созревание—развитие человека происходит всегда. И всегда - в определённой последовательности. Сначала малыш научится сидеть, а потом ходить, и только потом - бегать; он забормочет, прежде чем научится говорить; сначала сумеет нарисовать круг и только потом - квадрат; он становится эгоистичным, прежде чем научится альтруизму; поначалу он зависит от других и только потом научится полагаться на себя. Все его навыки и способности, которые он приобретает, подчиняются законам роста!
Именно из-за этих процессов внутренней саморегуляции дети порою так стойко сопротивляются нашим усилиям обучить их чему-то новому. Есть задачи, которые ребёнок может решить с помощью взрослого, а есть такие, до которых он просто ещё «не дозрел». Мудрые родители скажут: подождём. Нетерпеливые начнут бороться.
Какие битвы, например, разгораются вокруг горшка! Если родители сочли, что карапузу «пора», - они приложат все возможные (и невозможные) меры в борьбе за сухие штанишки. Иногда это доходит до абсурда. Я знаю одну маму, которая каждую ночь подолгу, сонная и страдающая, держала младенца над тазиком и твердила ему: «пи-пи... пи-пи...». «Зачем?» - изумилась я. «Чтоб быстрее привык», - молодая мама так взглянула на меня, что, кажется, только хорошее воспитание не позволило ей повертеть пальцем у виска. А между тем, сколько ни старайтесь, пока организм не готов, пока не развились мышцы мочевого пузыря, малыш не может научиться контролировать процесс.
Регулярно навязывая детям то, до чего они ещё внутренне не способны дотянуться, мы одновременно совершаем две вредные вещи: сбиваем их биологические часы, а заодно и лишаем уверенности в себе и в своих силах.
Что будет, за чем будет, в какой последовательности —решила Природа.
Наша задача - прислушиваться к ней и придерживаться её законов.
У каждого ребёнка свои особенности
В сущности, сам процесс созревания и развития - это магистральная дорога, по которой проходит каждый ребёнок. А вот скорость продвижения у каждого своя. Отклонения случаются в обе стороны - чуть раньше, чуть позже, но то, что положено ребёнку «пройти» и усвоить, он пройдёт и усвоит обязательно. В своё время.
В этом смысле можно выделить три детских типажа.
Первый - подвижный; на перемены он реагирует быстро, обычно умён и сообразителен, большой оптимист.
Второй - медлительный и осторожный. У детей этого типа всё происходит как бы с некоторым запозданием. Но зато они умеют ждать, обычно обладают ровным характером и способны решать свои жизненные проблемы без надрывов.
Третий—смешанный; эти дети то рванут вперёд, то «застревают» на каком-то этапе. Они развиваются как бы рывками. «Смешанный» ребёнок то слишком осторожен, то, наоборот, рискован и дерзок, его настроение меняется часто, ему трудно ждать. Но зато у таких детей отлично развита интуиция.
Мало того. Один и тот же ребёнок может так внутренне меняться, что его просто не узнать. Сосредоточенный трёхлетний малыш в три с половиной года может стать застенчивым тихоней, а в четыре, наоборот, вдруг окажется активным и деятельным; но постепенно, годам к пяти, эти две тенденции переплетутся и уравновесятся. Такое сплетение взаимно противоположных черт длится обычно лет до 16, до той поры, пока у человека вырабатывается устойчивый образ собственного «Я».
Все дети проходят одну и ту же последовательность
в развитии, но скорость прохождения у каждого своя.
Кто-то скорее, кто-то медленнее, но результат
будет обязательно...
Не спешите, и тогда вы не опоздаете.
Почему воспитание кажется нам трудным
Беда многих хороших родителей - они слишком нетерпеливы и слишком ответственны.
Мы сохраним массу времени и нервов, если будем помнить, что дети изначально способны к правильному развитию (саморегуляции), что они сами знают, когда и что им надо «проходить», и сами (в нужное время) потянутся к тому, что им необходимо «выучить». Всё будет как надо, если этому не мешать.
Хотим мы того или нет, но все мы разные, со своим, персональным набором пристрастий и привычек. И дети наши разные. Карманы, набитые железяками, ненужная болтливость, «рисовальные» способности, кукла в школьном портфеле, замкнутость или страсть к шумовым эффектам - у кого что, и не всегда симпатичное. С этим можно бороться, это можно подстёгивать, исправлять, но стоит ли? В конце концов, такие особенности делают человека неповторимым, единственным в своём роде. Можно бесконечно спрашивать: ну ПОЧЕМУ он вытворяет то-то и то-то и почему он такой, а не этакий. Однако куда полезнее будет усвоить другое: КАК надо реагировать на эти поступки.
Подсказки для родителей
Мы не можем просто так, по собственной прихоти, менять детское поведение, иначе наломаем дров. Занимаясь с детьми, реагируя на их поступки, мы исходим из некой программы «Как должен вести себя мой ребёнок». Вместо того чтобы обдумывать это «как должен», куда полезней внимательнее присмотреться к нему.
Ребёнок так устроен, что он честно заявляет нам о своих потребностях и всегда подаёт нам сигналы: что надо ему, что лишнее, где мы правы, а где ошиблись. Знаки эти не в словах, а в жестах, в поведении, в поступках. Мы должны улавливать эти знаки, к нам обращенные, и правильно расшифровывать их. Тогда и реагировать мы будем правильно.
Можно, например, выходить из себя, когда ребёнок делает всё наперекор, а можно вспомнить, что детское непослушание — это тот же сигнал, знак, который необходимо правильно расшифровать. Так, противное «неть!» - основное слово двух-трёхлетки, не выведет вас из себя, если вы правильно «прочтёте» его - как знак, что ваше хулиганистое чудо поднимается на новую ступеньку развития. А вот истеричное «нет» и плаксивость у малыша лет пяти скажут уже о другом: с одной стороны, он слишком избалован, с другой - ему не хватает вашего истинного внимания и любви.
Страстное желание всюду следовать за мамой вполне нормально для полуторагодовалого карапузика, а вот если и в семь-девять лет он не желает отцепиться от маминой юбки - это повод насторожиться. Детям этого возраста положено заводить друзей и свои первые тайны.
Понаблюдайте за теми трудностями, которые создает ваш малыш, и считайте их знаками.
Это - сигналы, которые подаёт ваше прелестное создание, учитесь их интерпретировать.
Самое благодатное время для этого - первый год жизни ребёнка, когда он всецело зависит от взрослых людей и постоянно находится рядом с вами. Но и в любом возрасте не поздно сделать это.
В сущности, мы (как родители) и растём-то тогда, когда старательно учимся понимать индивидуальные и возрастные особенности своего ребёнка. И что бы он ни сделал, что бы ни захотелось сделать нам, начинаем с трёх важных вопросов, которые надо задать самому себе:
• что хочет мой ребёнок;
• что может мой ребёнок;
• что он из себя представляет (и чем отличается от всех других детей). Все эти «что» определяются возрастом ребёнка и той средой, в которой он растёт.
А вот это зависит от вас!
Уже при рождении у младенца имеются все клетки мозга, которыми природа одарила человека. Но сама нервная система ребёнка ещё не совершенна. Сразу же после рождения начинает бурно развиваться сеть нервных волокон, та самая сеть, которая даёт возможность каждому человеку ходить, говорить, запоминать... Мозг малыша деятельно готовится к мышлению, речи, приобретению новых знаний. А вот насколько качественна будет такая подготовка - это уже зависит не только от нас.
Это зависит от того, как идёт его биологическое созревание и какой жизненный опыт приобретает ребёнок. Проще говоря, всё зависит от природных задатков и воспитания - тех условий, в которых живёт малыш. Это раз.
Пока мозг созревает, образуется множество нейронных связей. Те из них, которые будут активно использоваться, сохраняются, а те, которые не используются, постепенно исчезают. Это как тропинки в лесу: зарастают те, по которым не ходят. Это два.
К подростковому возрасту происходит довольно-таки грустное явление: все неиспользованные «тропинки» начинают стремительно «зарастать» и исчезать. Это три.
Но напомним: важно не просто использовать «тропинки», надо знать, когда (в каком возрасте) какую «протаптывать»!
Отсюда - простое резюме:
1. Делай всё вовремя.
2. Не навязывай лишнего.
3. Пользуйся тем, что дано, иначе потеряешь.
Формула успешного роста
На развитие ребёнка влияют: биологическая программа + индивидуальные особенности + среда, в которой растёт ребёнок, и наше отношение к нему.
Или, другими словами:
Мудрость природы + то, что заложено в ребёнке + вы как родители и воспитатели + окружающий мир = то, каким вырастет ребёнок.
Для того чтобы быть хорошим садовником, надо:
• знать этапы созревания и роста ребёнка и как он через них проходит;
• знать особенности его темперамента и характера;
• учитывая возрастные особенности малыша, создавать нужные условия;
• всегда искать и находить с ним контакт.
Вы выращивали цветы? Тогда вы знаете: пока росток всего в два листика, он требует от вас особой нежности и внимания. Пока он набирается сил, вы пестуете его. Но если вы делаете всё правильно, чем «старше» он становится, тем меньше требуется ухода за ним. Чем дальше - тем понятней и привычней. И проще с цветком, за которым с самого росточка, изначально был организован правильный уход. Он растёт да радуется (и радует вас), а всё потому, что находится в зоне вашего внимания, в зоне вашей любви.
Так и с детьми: сколько вложено - всё вернётся. Но вот то ли мы вкладываем, что действительно надо?
ТЕСТ-ЭКСПЕРИМЕНТ
Проверь себя
Каждый ребёнок проходит этапы развития, определённые самой природой. И на каждом этапе он несколько иначе, по-другому воспринимает мир. А потому и ведёт себя по-своему, и часто - не так, как мы от него ожидаем. Так знаете ли вы, чего ожидать от своего ребёнка?
Сначала ответьте на вопросы - как правильно и почему это правильно, - а потом сравните ваши и наши ответы.
№ 1. Ваш четырёхмесячный малыш лежит в кроватке и вовсю радуется новенькой погремушке, которую вы держите перед ним. Если вы спрячете эту погремушку, как вы думаете, он будет её искать?
Сначала младенцы словно бы и не знают, что вещи существуют сами по себе. Но постепенно у них появляется «память на вещи». Спрячьте от трёхмесячного малыша погремушку - и он немедленно забудет о ней. (В буквальном смысле: с глаз долой - из сознания вон.) Спрячьте от восьмимесячного - и он начнёт её искать.
№2. На полулежит теннисный мячик и ма-аленький шарик. В комнату входит (вползает) ваш десятимесячный малыш. Как вы думаете, что постарается он схватить в первую очередь?
Маленький шарик. В столь юном возрасте дети особенно интересуются всяческими мелочами и любят брать их в ручки (и в рот).
№3. На прогулке вы встретили знакомую; она пришла в восторг от вашего малыша и ласково зовёт его к себе. Но он протестует. Позволить ей взять малыша на ручки или нет?
Нет. В восемь-девять месяцев ребёнок опасается незнакомцев. Он уже научился отличать знакомых от незнакомых, и, главное, он эмоционально привязан к вам—своим родителям, поэтому отдавать его в «чужие руки» вот так, по прихоти кого-то, нежелательно.
№4. Приятным летним утром, когда мягко светит солнце, цветут одуванчики и у вас прекрасное настроение, вы со своим малышом идёте по бульвару. Вдруг мимо пролетает бабочка и садится на цветок - совсем неподалёку. «Посмотри, - говорите вы малышу, - какая красивая!» Как вы думаете, малыш будет рассматривать бабочку издали или тут же направится к ней?
Постарается подойти поближе. Его мышление не словесно-логическое, как у нас, а чувственно-образное. Это значит, ему, чтобы познакомиться с новым предметом (и понять его устройство), надо в первую очередь задействовать органы чувств (потрогать, понюхать, ощутить).
№5. Из двух одинаковых маленьких баночек вы выливаете вкусный сок в два стакана. Один стакан - узкий и высокий, другой - низкий и широкий. «Бери пей», - говорите вы ребёнку. Какой стакан он возьмёт?
Высокий и узкий. Малышу покажется, что там сока больше. До шести-семи лет детское мышление несистематично и нелогично, они еще не понимают принцип сохранения жидкости.
№ 6. Кто-то выкинул старую кровать с пружинным матрацем, она валяется прямо под вашими окнами. «Опять захламляют двор», - подумали вы. Вы недовольны, а ваш ребёнок?
Очень доволен: старая кровать легко превратится в корабль, дом, батут - во всё что угодно, и даст возможность ребёнку придумать ещё массу новых развлечений.
№ 7. Учительница вчера сказала, что решать задачу надо «вот таким способом». Если вы предложите другой вариант решения, ваш первоклассник согласится с вами или будет настаивать на первом?
Если и согласится, то со скрипом: для ученика начальной школы главный авторитет - его учительница.
№ 8. Все одноклассники вашего ребёнка приходят на дискотеку в свитерах и куртках. Вы же предлагаете надеть костюм, который очень ему идёт. Как вы думаете, легко вам будет убедить его в этом?
Вряд ли вам это вообще удастся сделать. В средних классах для ребёнка главный авторитет—его сверстники, а одежда - знак принадлежности к одной с ними общности.
№ 9. Ваш ребёнок влюбился, и, кажется, безответно. Если вы скажете, что «это пройдёт» и таких увлечений в его жизни будет ещё много, а настоящая любовь впереди, он вам поверит? Это его утешит?
Нет, не утешит, а обидит настолько, что он может больше не прийти к вам за советом и сочувствием. Подростки истово верят в то, что они уникальны, и то, что они чувствуют сейчас, не чувствовал никто и никогда.
Ну а теперь посмотрите, много ли было правильных ответов. Много? Вы неплохо понимаете детей и особенности их, детского, мировосприятия.
Даже если вы угадали, как поступит ребенок, но не смогли объяснить почему, значит, вы все-таки интуитивно чувствуете его. И это прекрасно, потому что интуиция - лучший помощник...
Ну а если ошиблись больше чем в половине ответов - это вас должно насторожить. Вероятно, детское мышление (и поведение) для вас тайна за семью печатями. Но не огорчайтесь, а просто - читайте дальше. Тайны на то и существуют, чтоб их открывать.
