Погоня за идеалом
Папа открывает настольную игру:
— А инструкция была? - спрашивает.
— Нет, не была. Она ещё не приходила.
Все представляют свой идеал по-разному. Но есть что-то, что объединяет все наши «идеальные» представления. В словаре Ожегова даны три значения этого слова.
Идеал - это:
1. То, что составляет высшую цель деятельности, стремлений.
2. Совершенное воплощение чего-нибудь.
3. Наилучший вид, элитный образец.
Когда мы думаем и стремимся к нему, имея в виду первый вариант, - идеал становится нашим союзником. Два других превращают его во врага.
Как это начинается
Когда наш малыш родился и мы уже можем прикоснуться к нему, подержать на руках, ощутить его лёгкое дыхание—мы изумлены и счастливы. Романтическая любовь окутывает нашу первую встречу, и первые дни, и недели, и даже первые месяцы...
Мы влюблены
Наш внутренний мир словно меняется, и весь отсчёт мы ведём от него, такого прекрасного и трогательно-беспомощного существа. Мы строим планы, мы думаем, мы мечтаем: каким же он будет потом, наш малыш!
И в этих мечтах мы видим своё маленькое чудо, конечно же, Идеальным ребёнком, а себя - Идеальными родителями. Влюблённые, даже если они родители, все таковы. Они смотрят на младенца, а на носу у них - розовые очки. И это прекрасно. Такое состояние - романтики и влюблённости - помогает нам принять наш новый родительский статус и адаптироваться к тем трудностям, которые сваливаются на нашу голову с появлением малыша. Но постепенно мы привыкнем к этому потрясающему факту - у меня есть ребёнок! - и к самому малышу привыкнем; и к новой для себя - родительской - роли тоже. И тогда приходит любовь. И тогда наступает иное. Мы снимаем «розовые очки» и смотрим на маленькое чудо - своего малыша - уже не влюблёнными, а иными глазами. Глазами любящих родителей.
Так и должно быть. Когда влюблённость переходит в любовь.
В чём же здесь разница? - скажете вы. А в том, что поначалу наш восторженно-романтический взгляд видит не просто младенца - он видит Идеального младенца, самого-Самого-САМОГО, такого, как нарисовало его буйное родительское воображение. И нет в нём изъянов, а если есть, то принимаем мы их за достоинства - пока романтически влюблены. А он, малыш, действительно самый-самый-самый, только—другой. Он не такой, каким мы его вообразили, не идеальный. Со своими достоинствами и недостатками, со своим очарованием и своими капризами. Он не лучше и не хуже, он просто другой— не идеальный.
Ребёнок идеальный и просто ребёнок (тот, который растёт в нашем доме), так же далеки друг от друга, как правда и вымысел.
Истинная Любовь начинается тогда, когда мы понимаем и принимаем это.
Элитный образец
Но бывает, что розовые стёклышки не желают спадать. Тогда родители будут и дальше идеализировать своего ребёнка, а значит, будут ожидать от него Идеальных поступков, и Идеального развития, и Идеальной самореализации... Они захотят иметь Наилучший вид, Элитный образец, что привиделся им во времена романтической любви (влюблённости). И тогда, рано или поздно, они разочаруются в нём, в своём настоящем малыше. Потому что всегда найдётся такой пунктик идеальности, которому ребёнок соответствовать не будет. Конечно, мамы и папы это дело так не оставят. Они постараются подтянуть маленького человека к тому идеальному образу, который запрограммировали в своей голове.
К счастью, дети - упрямые существа.
И они не желают становиться идеальными нам в угоду. И не становятся. Почему? Да хотя бы потому, что идеала в природе не существует. На каждого умного есть тот, кто умнее, на каждого доброго есть тот, кто добрее, и завтра ты уже не будешь безумно счастлив от того, чего достиг вчера. Мы ко всему привыкаем. И всего хочется больше и больше. Идеал - всего лишь иллюзия, прекрасная иллюзия, к которой можно и нужно стремиться, но добежать до неё и догнать её невозможно. И это, знаете, прекрасно. Потому что догнать - это значит остановиться. А там, где начинается застой, - там, извините, образуется болото.
Хорошо, если мамы и папы вовремя это поймут. А если не поймут, то события начнут развиваться вот по такому сценарию.
Сначала родители:
• ставят ребёнка в определённые условия в соответствии с тем образцом-идеалом, который они для него придумали. (Что он должен делать, каким он должен быть.) Затем, вольно или невольно,
• сравнивают своего ребёнка с другими детьми. Тот заговорил в полтора года, та в три научилась читать, у соседки дочка готовит - пальчики оближешь, у другой ребёнок играет на скрипке... Выясняется, что большинство сравнений не в пользу дорогого и единственного «образца». Кто-то в чём-то оказывается лучше. И как только это выяснится, родители впадают в панику и
• начинают суетиться. Они торопятся: подгоняют, заставляют, требуют. Им кажется, что надо ещё поднажать, найти правильный ход - и всё в порядке, «элитный образец» им обеспечен. Меняются кружки, воспитатели, воспитательные меры... иногда это помогает, но чаще - не очень. И тогда родители
• начинают сомневаться - в себе: а такие уж они хорошие родители; в ребёнке: а настолько ли он хорош, как они думали; возмущаются и недоумевают: да как же так (!). И
• разочаровываются в себе, в ребёнке, в своих способностях; и отдаляются друг от друга.
И тогда случается самое плохое: родители
• теряют уверенность; они перестают верить в то, что они хорошие родители, а их дети - хорошие дети.
Но картина не так печальна, как может вам показаться.
До опасной черты мы доходим редко. Такое случается, но только с самыми упрямыми, самыми идеалоустремлёнными, самыми, извините, твердолобыми родителями. Наши мудрые дети помогают нам снять эти самые розовые очки и разобраться что к чему: ребёнок отдельно, идеал - отдельно.
«Элитный образец» взбунтовался
Дети так нуждаются в нашей любви, что ради неё готовы подстраиваться под нас, соглашаться, слушаться и подчиняться. Но - только поначалу. Потом они поднимают бунт.
Вот малыш выводит на листе кривой кружочек и шесть загогулин и комментирует: «это собачка, это хвост». Если вы решите, что двухлетней детке пора рисовать и получше, если начнёте исправлять его собачку с шестью хвостами и учить «как рисовать правильно», он, вместо того чтобы обрадоваться, поднимает рёв. Почему? Потому что в этом возрасте детей не волнует, похожа ли собака на собаку. Это вам нужны его «правильные» рисунки. А малыши рисуют не конкретный мир, а своё настроение, своё отношение к этому миру. Вы не поняли его? Вы настояли на своём и победили? А он зашвырнёт фломастеры куда подальше и не захочет больше рисовать.
Впрочем, это ещё не бунт, так, бунтишка, с ним, казалось бы, и справиться ничего не стоит. Однако не справляемся.
Если раз за разом ребёнок протестует, если это идёт по нарастающей, самое время подумать: не слишком ли много мне от него надо?
Всем нам знакомо это ужасное детское «я сам», «неть!», «не буду!», «не хочу!». Это не просто детский каприз. Это - способ отстоять свою «самость», своё настоящее «Я» (и заодно «выдернуть» нас из болота идеализации).
С возрастом ребёнок набирается опыта, и его «не хочу» становятся всё изощрённее: «не могу», «у меня не получится» (в смысле: делайте сами), «я забыл», «не знаю», «ла-адно» (подтекст: достали вы меня все), «потом», «нет», «неохота».
И чем настойчивей вы делаете из него эталонного ребёнка, тем сильнее (и вреднее) будет выражен этот протест. Впрочем, возможны и молчаливые вариации: от обиженного сопенья до громкого рёва и хлопанья дверью - в зависимости от ваших методов воспитания. Как известно, действие рождает противодействие.
В сущности, наши дети всю жизнь сражаются за то, чтобы разрушить образ идеального ребёнка в родительской голове. И если вы очень упрямы и твёрдо проводите политику «идеализации», со временем что-то разлаживается в них. Неадекватные реакции, плохое поведение, непослушание, соматические заболевания - как раз следствие (или последствия) такой борьбы. И тут как раз тот случай, когда нам полезно проиграть.
Идеальные родители
Конечно, ни один папа, ни одна мама не скажет: «Мы решили быть идеальными». Но это не значит, что они не захотят ими стать. Впрочем, мужчинам проще: им вряд ли придёт в голову посвятить себя исключительно родительской доле и провести остаток жизни в неустанной борьбе (с ребёнком, женой и семейным счастьем). Мужчины - реалисты, люди дела и захватчики, они всегда направлены вовне.
А вот мамы—другое дело. По самой своей женской сути, по природе своей они романтичны... Когда-то девочке, будущей маме, снились принцы на белых конях и она ждала, и мечтала об удивительной встрече и идеальной вечной любви... И пусть закончились сны и скакунов сменили «мерседесы», но мечта-то, мечта осталась. Поэтому маме труднее снять те самые розовые очки и, шагнув из влюблённости в любовь, стать для своих детей просто мамой - чуткой и хорошей. Не идеальной. Обычно она и сама не осознаёт, что приняла такое решение: быть идеальной. Но что из того? Относится к себе, и требует с себя, увы, исходя из него, по полной программе.
ТЕСТ
Проверьте себя
1. Вы часто говорите себе: «Я должна»?
2. Когда вы заняты не ребёнком, а чем-то другим (например, любимым делом) и вам интересно, вы чувствуете себя виноватой?
3. У вас появляется желание сбежать от ребёнка на край света?
4. Вы распланировали его жизнедеятельность на ближайшие пять лет? Когда вам делают замечания по воспитанию или по уходу за ребёнком, в душе вы возмущаетесь или обижаетесь?
5. Когда с ним занимаются другие родственники, вы скрипите зубами?
6. Когда ребёнок играет самостоятельно, вам очень хочется его поправить, что-то посоветовать или запретить?
7. Вы очень устаёте, когда он все время «почемучкает»?
8. Вы часто оправдываетесь перед ребёнком (вслух или хотя бы мысленно)?
9. Назовите, не задумываясь, три вещи (дела или занятия), которыми вы без колебаний пожертвовали ради него на этой неделе?
10. Между тем, что вы запланировали, и тем, что вы делаете, большой разрыв?
Если на все вопросы вы без колебаний ответили «да», значит, вы из этих мам, из идеальных. Если, слегка поколебавшись, вы ответили «да» на большинство вопросов - увы, у вас есть все задатки для того, чтобы развить в себе «комплекс идеальной матери». И это печально. Ибо уже сейчас вы изрядно устали от своей родительской доли. Но утешить вас нам нечем: дальше будет ещё «усталее». А когда ваши дети вырастут и вы попытаетесь расправить плечи и сделать глубокий выдох, вдруг окажется, что вам нечем дышать. Потому что всё это время ваши лёгкие, сердце, желудок, селезёнка (и что там у вас ещё имеется?) принадлежали не вам - детям. И теперь, когда они уходят, в вас остаётся пустота. А идеал? А до идеала вы так и не дотянулись, он так и маячит там, впереди, в зыбком розовом тумане. И останутся одни сожаления.
Скажите честно: вам это надо?
Сочинение на тему «Один день из жизни идеальной мамы»
Утро. Робкий солнечный луч (хорошо-хорошо, давайте без лирики!). Итак, утром, едва учуяв шевеление в детской кроватке, идеальная мама должна бодро вскочить, раздвинуть плотные шторы, впустив в детскую солнечные лучи (вот заразы - лучи, привязались!), чтобы они весёлыми зайчиками запрыгали по стенам, мебели и веснушкам на сонном личике дорогого ребёнка. Ваше чудо (вище) открывает глаза и, радостно приветствуемое вами, приступает к зарядке (конечно, вместе с Идеальной мамой). Потом она мчится на кухню и, пока готовит(ся) лёгкийразно-образный, с учётом вкусов и потребностей, калорийный завтрак, попутно красиво сервирует стол (не забыв про цветы и салфетки), ненавязчиво контролирует водные процедуры дорогого и ненаглядного, непринуждённо втягивает его в беседу о ночных видениях (обдумывать, что бы это значило, - обязательно!), помогает надеть свежую футболочку и другие модные элементы одежды (или ненавязчиво контролирует этот процесс) и с улыбкой приглашает к столу. Да, чуть не забыли: непременно должна звучать бодрая и тонизирующая музыка (проследить, чтоб громкость нарастала постепенно, по мере просыпания ребёнка). Пока детка завтракает, мама следит: чтоб все калории и витамины попали по назначению, подсчитывает их объем и выдаёт недостающие дополнительно. Следом за этим проводится сеанс трудотерапии, в процессе которого необходимо вытряхнуть-заправить постель, вымыть-прокипятить чашечки-бутылочки, смахнуть пыль, проветрить комнаты, провести влажную уборку (квартиры и, повторно, —ребёнка). Дополнение: возможно, придётся вынести мусор. Ребёнок работает вместо—ой!—вместе с мамой, которая ненавязчиво контролирует (его и все бьющиеся предметы). Она же направляет, поправляет, исправляет и, в случае крайней необходимости, делает что-то за ребёнка. Не забывая при этом хвалить (в нужных местах) и подзадоривать (в случае упадка душевных сил). Затем, взглянув на часы, сдержать панический возглас: «Опаздываем!» - и мягко, непринуждённо, учитывая его индивидуальные особенности, характер и темперамент, напомнить ребёнку, что ему пора одеваться... обуваться... собираться... и... (убираться! - ой, нет!) отправляться в школу'/детский сад/кружок/секцию. Нежно целуя на прощание (или в темпе одеваясь). Идеальная мама кладёт в ранец бутылочку с водой, бутерброды и мягкую игрушку (это по требованию).
Примечание: Если ребёнок домашний и пребывает в нежном подгузниковом возрасте, мама обязательно проводит 2 занятия по 10-15 минут сама, в перерывах играет с ним (исключительно в развивающие игры), а также обнимает, ласкает и носит на руках, опуская на пол опять же по первому требованию. Если ребёнок находится на попечительстве няни, то с её появлением Идеальная мама не теряет бдительности; сотрудничает с нею весь день (по телефону, по Интернету или посредством видеосъёмки). И при этом радостно улыбается...
Вопрос: как долго будет улыбаться мама?..
Вот так и рекомендуется вести себя Идеальной маме. Мы лишь воссоздали, так сказать, этот образ. Собственно, сделать это нетрудно, достаточно только заглянуть в соответственную литературу (психопедагогическую) и в хорошие детские журналы. И хотя общий тон статей и рекомендаций достаточно мягок, но под этой грудой запросто можно утонуть и не всплыть. И не потому, что советы плохи.
А потому, что советов и рекомендаций слишком много! А Идеальная мама тем и отличается от просто - хорошей - мамы, что на вооружение готова взять все.
Потому что прекрасно понимает, какая большая ответственность лежит на ней.
Потому что знает, что все комплексы дети зарабатывают в глубоком детстве, причём с помощью своих родителей.
Потому что боится, что стоит ей отвлечься, как её собственный ребёнок тут же схватит самый опасный (комплекс, а не насморк), и будет всю жизнь маяться фобиями-фрустрациями или, на худой конец, достигнув половозрелого возраста, взвоет от подавляемых в младенчестве эмоций и невыраженных чувств.
Маленькое отступление на ту же тему
Но надо ещё учесть, что современные мамы—это не просто мамы, это ещё и женщины, реализовывающие себя в жизни по всем параметрам. Они не уступают мужчинам, они берут на себя мужские роли и успешно с ними справляются. И это здорово, было бы здорово, если бы не одно «но».
Общественное мнение, телевидение, СМИ, подруги, коллеги по работе и пр., и пр. общими усилиями создали некий образ Идеальной женщины. То есть ты, женщина, должна быть:
Красавицей + Дамой со вкусом + успешной Бизнес-леди + идеальной Матерью + прекрасной Хозяйкой + превосходной Женой + Суперлюбовницей.
Семь эталонов, которым надо соответствовать! И все в превосходной степени, то есть лучше всех. Не слишком ли много на одну женскую голову? Можно круглосуточно из года в год стараться-трудиться-бороться за воплощение такого идеала, тратить силы, нервы, энергию, но достичь его во всех сферах разом не-воз-мож-но! Даже сказочная Василиса в одних сказках Премудрая, а в других Прекрасная. Даже она такую нагрузку не потянула.
Остается один неразрешённый вопрос - зачем нам всё это? Зачем нам стараться быть лучше всех (то есть тех всех, кого мы сами когда-то выбрали себе в пример)? Нам кажется, что «если я смогу соответствовать» (у меня идеальная работа, идеальный дом, идеальный... и т. п.) - вот тогда-то и «будет мне счастье». Увы, здесь как раз тот самый случай, что от количества слагаемых сумма счастья не увеличивается.
Вывод очень прост. Пойми себя - и будешь счастлив. Очень важно понять свои истинные желания и потребности. Кому-то нужен журавль в небе, а кому-то синица. И дело, в сущности, не в размерах пойманного счастья, а в том, умеем ли мы осознавать его и наслаждаться по-настоящему. Когда бежишь в разные стороны, удовольствие получить не успеешь.
Что делать? Впереди общественного мнения нужно ставить своё... истинное желание. И ориентироваться на него. Да, вы не окажетесь эталоном - Идеальной женщиной (Идеальной матерью). И слава богу. Задача (и мечта, и потребность) любого нормального человека - быть счастливым, а не лучшим (идеально-образцовым). И пусть в доме у вас иногда бывает пыльно - зато весело. И пусть малыш успевает на отлично не по всем предметам - зато он отличный пловец. И пусть вы не будете нравиться всем и всегда, зато вы будете жить в гармонии с самой собой.
Определите свои приоритеты. В какой сфере вы хотите себя реализовать на все 100 % в данный момент? В разные периоды жизни перед нами стоят разные задачи. Иногда надо сосредоточиться на карьере - год, два, три, кому сколько, но потратить на карьерный рывок. А когда у вас родился малыш, можно смело задвинуть всю общественную жизнь и сосредоточиться только на нём. Сначала побыть идеальной (если хотите), потом - нормальной.
Это только кажется, что вы не успеете, что вы куда-то опоздаете и надо торопиться, совершить, освоить... Мудрецы не зря говорят: «Когда Бог создавал время, он создал его достаточно». Вот маленькие дети никуда не торопятся, а посмотрите, сколько они успевают сделать за каких-то пару лет: учатся сидеть, ходить, говорить, думать, принимать решения, реализовать их и даже отстаивать свою самостоятельность. И всё это - играючи! - без серьёзной мины на лице, сведённых от напряжения скул и панического «мне опять не повезло». По большому счету, заблудиться можно только в одном: по дороге к счастью своему и своего ребёнка.
Гнаться за идеалом - это поставить такую высокую планку, которую невозможно перепрыгнуть.
Опустите планку, вы не кенгуру
Как бы мы ни старались, мы никогда не сможем сделать для ребёнка всё-всё-всё. Не найдём для него самых лучших друзей, не заработаем всех денег, не исполним всех желаний. Но зато, гоняясь за идеалом, приобретём стойкое чувство вины.
Вот как это случается. Такая мама слишком озабочена своим ребёнком, бесконечно контролирует и опекает его. Но на самом деле она попутно подавляет его потребности, не давая свободно расти и набираться жизненного опыта. Опека переходит в гиперопеку. Случается такое в двух случаях:
1. Родители используют ребёнка для удовлетворения собственных потребностей. Ребёнок как бы замещает, подменяет той же маме все остальные способы и пути самореализации (не реализовав себя в работе или в браке, она вкладывает все силы и надежды в ребёнка).
2. Гиперопека маскирует сильную враждебность к ребёнку (он разочаровал родителей, мешает их карьерным планам, делает не то, что ожидали). Враждебность вызывает чувство вины, вина вытесняется в подсознание. А откуда враждебность? От того, что родители разочаровались в нём, т. к. он не стал Идеальным ребёнком, не реализовал их ожиданий. Идеальная мама не может, не позволяет себе открыто выразить свои эмоции (идеальные не ругаются, не сердятся!). Но то, что долго копится, рано или поздно взрывается. Если этот взрыв будет направлен наружу - он выльется на того же ребёнка; если внутрь - на себя. (О нервных срывах, депрессиях и прочих вещах не говорим - вы и сами знаете.)
Идеальная мама слишком много требует от себя (идеальные должны успевать всё!). Она всегда начеку и не позволяет себе расслабиться. Ни-ког-да. Она устаёт. Она становится не-радостной. А усталость накапливается и накапливается. Мама, углубившаяся в «процесс воспитания», уже озабочена не столько ребёнком, сколько самим процессом, в котором вечно что-то не получается; так она становится не-радостной мамой. Она становится не-счастливой. А как же она будет растить счастливых детей? Собственно, цель всей этой кото-васии с идеальностью?
Жизнь непредсказуема, и то, что было неприятным (проблемным) вчера, может оказаться очень полезным уроком на завтра. В ошибках можно видеть крушение надежды. А можно взять за правило в каждом «минусе» искать (и находить) свой «плюс».
Научитесь видеть в каждом «минусе» свой «плюс» и научите этому своих детей.
Жизнь, конечно, не идеальна, зато она очень-очень интересна.
